|
|
|
|
| |
Víz
Vihar tombol a székely faluban. Az asszony ezért nem ment ki a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának. Hazaérkezik a gazda a kapálásból bőrig ázva, leveti a vizes gúnyát, majd komótosan leül az asztalhoz. Egy darabig türelmesen vár, aztán megkérdezi.
- Nincsen ebéd, asszony?
- Hát mán hogy vóna? - nyelvel a fehérnép. - Csak nem ment el az eszem, hogy ebbe' az ítéletidőbe' kimenjek a kútra csak azétt, hogy kendnek levest főzzek?!
- Az öreg nem szól semmit, feltápászkodik, elveszi a vedret, s kimegy a kútra. Megtölti vízzel, aztán beérvén a házba szó nélkül nyakon önti a feleségét.
- Megbolondult kend vénségire? - sápítozik - Minek öntött le, most csupa víz lettem!
- Így mán úgy es vizes vagy, s nyugodtan kimehetsz vízért... |
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Társalgás
Két székely találkozik az erdőben.
- Adjon Isten!
- Adjon Isten!
Leülnek egy kidőlt fára. Miközben ott üldögélnek,
elkezd esni az eső.
- Megeredt.
- Meg.
Jó negyedóra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.
- Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?
- Beszélgetünk! |
|
|
|
|
| Zsééé
|
( #410 ) 2010-08-22 12:27:11
|
|
|
|
| |
A gépész meghal és Szent Péter elé kerül, aki hiába keresi a listáján, nem találja.
- Sajnos rossz helyre irányították, menjen a Pokol kapujához!
A gépész azonban nem elégedett a Pokol szolgáltatásaival ezért kiépíti a légkondicionálást, a vízöblítésű wc-ket és a mozgólépcsőt. Így népszerűvé válik. Egy nap az Úr hívja a Sátánt telefonon:
- Hogy megy a sorotok ott lent?
- Remekül, - válaszol a Sátán - amióta ideküldtétek a gépészt van légkondink, wc-nk és mozgólépcsőnk is.
- Hogyan? Ez csak tévedés lehetett! Azonnal küldjétek fel hozzánk!
- Szó se lehet róla! Tetszik amit csinál.
- Küld ide hozzám, mert beperellek!
- Igen? - jön a válasz a Pokolból - És honnan veszel egy ügyvédet? |
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Egy ember sétál a tengerparton. Talál egy üveget, felveszi és kinyitja. Az üvegből kiszáll egy dzsinn, és azt mondja:
- Na, ember! Amiért kiengedtél, teljesítem egy kívánságodat. Mi lenne az?
- Mindig szerettem volna eljutni Hawaiba, de mivel nem szeretek repülni, hajózni, vonatozni, ezért kérlek, építs nekem egy autósztrádát. Gondolkozik a dzsinn, hogy ez azért nagyon sokba kerül. Majd azt mondja:
- Te, ember, nem lenne valami más kívánságod?
- Hát, mindig szerettem volna megérteni a nőket.
Ismét gondolkodóba esik a dzsinn, majd kiböki:
- Kettő, vagy négy sávos legyen?
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.
- De jól nézel ki, kisanyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
- De hát én nem is csináltam semmit! - mondja a postás.
- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk.
Három férfi beszélget:
- Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé! - sóhajt az első - Addig volt nekem jó dolgom, amíg ő élt!
- Engem meg a feleségem mellé! - mondja a második. - Áldott jó asszony volt, hűséges a sírig.
A harmadik hallgat.
- Hát te? - faggatják a barátai.
- Engem fektessenek a postáskisasszony mellé!
- De hiszen ő még él!
- Na és? Én se vagyok éppen halott!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
- Teknősbéka levesük van?
- Uraságod evett már valaha teknősbéka levest?
- Még sosem.
- Akkor van.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
- Főúr, van panaszkönyvük?
- Nincs, ez étterem, nem könyvtár! |
|
|
|
|
| Bonita
|
( #405 ) 2010-08-14 08:06:35
|
|
|
|
| |
Új pap jön a faluba, a 80 éves Kató néni elmegy gyónni. Felsorolja a kisebb bűnöket, azután szégyenlősen elrebegi: megcsaltam az uramat... A pap kicsit elcsodálkozik, de nem mutatja, feloldozás, penitencia. Egy hét múlva Kató néni
megint meggyónja, hogy megcsalta az urát. - Ejnye, ejnye, Kató néni - mondja a pap, a maga korában... Minden héten megcsalja az urát? - Nem most volt az, hanem 50 éve! - Hát akkor meg miért gyónja meg kétszer? - Olyan jó emlékezni...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
A festőművész fiatal lányt vesz feleségül.
Pár héttel később az ifjú asszonyka találkozik a barátnőjével, aki megkérdezi:
- Na és, hogy éltek?
- Nem unatkozunk. A férjem fest, én meg főzök.
Utána órákon át találgatjuk, mit festett ő, és
mit főztem én.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Nemrég egy női ruha üzletben vásároltam, amikor hallom, hogy az egyik próbafülkéből elégedetlen sóhaj tör elő.
Az eladó odaugrott, és készségesen kérdezte a bent lévő nőtől
- Hozzak egy másik ruhát? Talán a színe nem tetszik,
vagy a fazon?
- Mindegy milyen színűt, vagy fazonút hoz. Osztálytalálkozóm lesz, olyanruhát szeretnék, amiben 15 kilóval és 10 évvel kevesebbnek látszom.
Erre kidugja a fejét egy másik függöny mögül egy vevő
- Nekem is olyat hozzon, kérem!
|
|
|
|
|
| Krtek
|
( #402 ) 2010-08-04 11:33:14
|
|
|
|
| |
A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az öreg hangulatát, azt mondja:
- Jöjjön, Gyuri ' bá, elmegyünk k...vázni.
- jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lek...vázzuk.
|
|
|
|
|
| Krtek
|
( #401 ) 2010-08-04 11:32:14
|
|
|
|
| |
Cseng a telefon a kórházban és az ügyeletes nővér veszi fel a hívást.
- Jó napot kívánok! Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja került be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni. .. -
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett. A hét végén hazamehet. Ön a hozzátartozója? -
- Nem, nem vagyok a hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné. De ebben a kib@szott kórházban senki sem mond nekem semmit. |
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
A fiatalasszony először süt életében kalácsot a szakácskönyv receptje szerint. A férj belekóstol, de alig eszik néhány falatot, köpködni kezd.
- Mi az? - kérdezi az asszony.
- Drágám, ez a kalács tele van tojáshéjjal.
- Ja, ez kérlek a receptben van: "Fél kiló lisztet keverjünk össze két egész tojással."
|
|
|
|
|
| Zsééé
|
( #399 ) 2010-08-01 15:35:16
|
|
|
|
| |
A kilencven éves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Lali bá, a lovasoktató dumái
- Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek, hanem
magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat!
- Lovat láttak már? És miről ismerték föl? Hogy röfögött? Hát elárulom, az
nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól félrebeszélt.
- Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja. És
ahogy magukat elnézem, ő jár rosszabbul.
- A szeme a feje elülső részén található, ezért előrefelé jobban lát.
Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló.
- Hátul két lába van, ezekkel fut, elöl kettő, ezekkel fékez, és mind a
négy patában végződik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól.
- Mint látják, mindegyik patájára patkót szögeltünk. Ez nagyon praktikus,
mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni.
- Látják a ló hátán a nyerget? Őseink alatta puhították a húst. Maguk
felette fogják.
- A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá.
- Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy kicsit
pihenjenek, míg én kiröhögöm magam.
- Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré!
- Üljön már lazábban! Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari
tanuló.
- Hogy ül a lovon?! Maga jobboldali?
- Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem létezik,
már régen kihalt volna a családjuk.
- Látja ezt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt mi kantárnak
hívjuk. Ha meghúzza, a ló lassít. Ha erősen húzza, a ló megáll. Ha nagyon
erősen megrántja, akkor a ló hanyatt esik, és maga lesz alatta.
- Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik? Igen, van
gerince, nem politikus az!
- Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett!
- Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos
érdeklődését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt. Majd
ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat.
- Ahogy látom, maga legalább egy hétig nem fog ülősztrájkot kezdeni.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Szőke nő telefonál a börtönbe:
- Halló, igazgató úr, azért telefonálok, hogy legyen szíves a férjem egy egyszerűbb munkára fogni!
- Na de asszonyom, a zacskóragasztásnál nincs egyszerűbb munka!
- Zacskóragasztás? Nekem azt mondta, hogy egész éjjel alagutat ás!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban. |
|
|
|
|
| Bonita
|
( #395 ) 2010-07-23 07:41:52
|
|
|
|
| |
Az 1950-es évekből:
Filmhez kerestek szatisztákat. Jelentkezett Weisz úr. A stáb meghökkenve kérdezte:
-Ön nő????
-Nem kérem, én férfi vagyok.
-Fiatal?
-Elmúltam 60
-Szőke?
-Barna voltam, amíg meg nem őszültem.
-Karcsú?
-Van kicsi pocakom.
-Mondja uram, mi a fityfenét keres itt, ha egyetlen feltételnek sem felel meg????
-De kérem! Engem a PÁRT küldött!!!! |
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
- Ez a jegy a tegnapi előadásra szólt.
- mondja a jegyszedő a bejáratnál a lihegve érkező
házaspárnak.
Mire a férj:
- Látod szívem, mondtam, hogy igyekezz már egy kicsit!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Közlekedési rendőr
Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy mérje az autósok sebességét. Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedő autó is betartja a sebességkorlátozást. Este azután végre jön egy autó, jócskán gyorsabban a megengedettnél.
A rendőr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és utánaindul. Megállítja, odalép a vezetőhöz és így kezdi a mondandóját:
- Hehe, magára vártam egész nap!
Mire az autós:
- Biztos úr, pedig jöttem amilyen gyorsan csak tudtam!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szőnyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót, és tizenegyes...újra!!! ... Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva.(Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyászszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jó nevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov
röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme! (Gulyás)
A végére még egy nem tudom ki mondta, de így hangzott:
A Lyon nem jut el messzire ha nem figyel Lionel Messire.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Művész
Aktot fest a fiatal festőművész. Egy ideig próbál tárgyilagosan a témához állni, de aztán nem bírja tovább, odaugrik a modellhez, megragadja a kezét és megcsókolja.
- Na de művész úr, mindig ilyen rámenős a modelljeivel?
- kérdezi a modell.
- Ne haragudjon, maga az első modellem, akinek megcsókolom a kezét.
- És sok modellje volt már?
- Még nem sok, csak 4. Két alma, egy narancs és egy váza. |
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Gyémántkő
A nagyherceg fia gyémántkövekkel játszadozott, és egyet lenyelt. A nörsz ijedten rohan be a papához.
- Kérem, azonnal orvost, a kisfiú lenyelt egy gyémántot!
- Na, mit kiabál úgy - szól a papa. Attól még nem fogunk tönkremenni! |
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Lehet, hogy ez nem is vicc
Multinacionális cég leányvállalatainak alkalmazottai beszélgetnek egy meetingen:
Angol alkalmazott:
- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiire, kifizettem a kocsim részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.
Német alkalmazott:
- Hasonlóan voltan én is, MI elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.
Magyar alkalmazott:
- Én vettem egy pulóvert.
Angol és a német:
- És a maradék?
Magyar:
- Azt kipótolták anyámék. |
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Az arab sejk fia Magyarországon tanul. Egy idő után levelet
ír az apjának:
- Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt.
Csak egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola előtt
kiszállok az aranyozott Mercedesemből
A professzorom pedig éppen a villamosról száll le.
Néhány nap elteltével sürgősséggel érkezik egy levél: benne
egy csekk 1 millió dollárról
és egy rövid üzenet a szülőktől:
- Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy
villamost!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Kacsavadászat
A sebész, a pszichiáter és a belgyógyász kacsavadászatra megy. Egyszer csak egy kacsa repül el felettük, mire a belgyógyász felemeli a puskáját, de nem tüzel.
- Miért nem lőttél? - csodálkozik a sebész.
- Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? - kérdez vissza a belgyógyász. - Másféle madár is lehetett.
Megint elhúz felettük egy kacsa. A pszichiáter megcélozza, de ő sem lő.
- Most mi a baj? - dühöng a sebész.
- Vajon tudja-e a kacsa, hogy ő kacsa? - töpreng a pszichiáter.
Ekkor újabb kacsa emelkedik a magasba. A sebész kikapja a puskát a pszichiáter kezéből, és kapásból lelövi a madarat.
- Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? - kérdezi a belgyógyász és a pszichiáter.
- Majd a boncolásnál kiderül!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Vetélkedőt rendeztek a világ királynőinek. Ki a legerősebb köztük?
Hárman jutottak a döntőbe.
Mindegyiknek adtak egy diót, hogy törje össze.
Az első a foga közé vette és összeroppantotta.
Rávésték a koronájára:
A legerősebb fogú királynő.
A második a markába fogta és reccs, máris összetörte.
Ezt vésték a koronájára:
A legerősebb kezű királynő.
A harmadik a combja közé rakta és egy pillanat alatt összeroppantotta.
Tanakodtak a bírák. Mit írjanak a koronájára?
Végül ezt a feliratot kapta:
Isten óvja a királyt! |
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
- Drágám, holnap elmegyek a papádhoz és megkérem a kezedet. Szerinted mit vegyek fel?
- Hát, ahogy őt ismerem, golyóálló mellényt.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Kohn mondja a fiának:
- Ábrahám 25 éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj, és valami állást keressek neked.
- Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit - mondja a fia.
- Mit szólnál a Bill Gates lányához? - kérdi az öreg.
- Nem lenne rossz....
Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki:
- Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül?
- Miért venné? Ki a te fiad? - kérdezi Gates..
- Hát ő az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. -feleli az öreg.
- Hát lehet róla szó....
Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki:
- Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek?
- Miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök.
- Hát nem tudja? Ő a Bill Gates veje.......
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Ki az abszolút képmutató?
- Aki reggel az iskolába mosolyogva megy.
|
|
|
|
|
| Zsééé
|
( #382 ) 2010-06-18 14:06:12
|
|
|
|
| |
- Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétől a pszichológus.
- Orvos, festőművész vagy ablakmosó. - feleli a gyerek.
- Hát, ez nem egészen egyértelmű.
- Dehogynem! Pucér nőket akarok látni, és kész! |
|
|
|
|
| Zsééé
|
( #381 ) 2010-06-18 14:05:22
|
|
|
|
| |
- Kapitány úr! Léket kapott a hajó, de az utasok nem akarnak beszállni a mentőcsónakokba! Hogyan vegyem rá őket arra, hogy beszálljanak?
- Az angol utasoknak mondja azt, hogy ez nagyon sportszerű dolog; a franciáknak azt, hogy ez elegáns; a németeknek azt, hogy ez parancs; a magyaroknak meg azt, hogy ez tilos! |
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
A kisgyerek izgatottan jön haza az iskolából:
-Anyuci, tudod mi vagyok én?
-Nem kisfiam.
-Személyes névmás. |
|
|
|
|
|
